Кризис — это не то, что с нами происходит. Это то, что мы делаем с тем, что с нами происходит
— приписывается Виктору Франклу
Я много лет работаю с семьями. В разных состояниях, на разных этапах, с разной историей. И есть то, что объединяет их все: каждая семья рано или поздно проходит через кризис или череду кризисов. Каждая. Без исключения. Это не пессимизм, а честность.
И именно поэтому я начинаю эту книгу. Не для того, чтобы кого-то напугать или разочаровать. А для того, чтобы вооружить. Потому что я верю, что любой кризис, к которому человек готов, — это уже совсем другой кризис.
ПОЧЕМУ КРИЗИС НЕИЗБЕЖЕН
Когда два человека создают семью, они приносят с собой не только любовь и желание быть вместе. Они приносят свои характеры, привычки, ожидания, страхи и ценности. Всё то, что формировалось годами — в их родительских семьях, в их личном опыте, в их понимании картины мира.
И рано или поздно эти картины сталкиваются.
Это происходит не потому, что кто-то плохой или ошибается. Не потому, что брак был ошибкой. А потому, что так устроена жизнь двух разных людей под одной крышей. Разные взгляды практически на всё: на деньги, на воспитание детей, на близость, на свободу, на то, как должна выглядеть семья. Всё это неизбежно создаёт точки напряжения. И в какой-то момент напряжение проявляется.
Это и есть то, что мы называем кризисом. Это не катастрофа, а столкновение двух разных миров, которые пытаются слиться в один.
ЧТО ГОВОРИТ НАУКА
Доктор Джон Готтман, психолог и один из ведущих исследователей семейных отношений, посвятил более сорока лет изучению того, что делает брак крепким, а что его разрушает. Наблюдая за более чем тремя тысячами пар, он выявил четыре паттерна поведения, которые предсказывают развод с точностью свыше 93%. Он назвал их «Четырьмя всадниками».
Критика — это первый паттерн, с которого всё начинается. Это не жалоба на конкретный поступок, а атака на личность и характер человека. «Ты всегда так делаешь», «ты никогда не думаешь о других». Это не про ситуацию, это про человека.
Второй паттерн — это презрение. Он идёт сразу за первым. Если после критики появляется презрение, то это начало кризиса. И он — самый разрушительный из четырёх. Презрение проявляется в сарказме, насмешках, закатывании глаз, демонстрации превосходства. Готтман обнаружил, что пары с высоким уровнем презрения друг к другу даже чаще болеют — иммунная система реагирует на хронический эмоциональный стресс.
Третий паттерн — это, по сути, защитная реакция. Когда человек, устав от давления, не пытается услышать партнёра, а немедленно начинает оправдываться, переходя в контратаку. Это делает диалог невозможным.
И последний, четвёртый паттерн завершает и зацикливает процесс конфликта. Это уход в себя, молчание, избегание, эмоциональное закрытие. Это утрата смысла бороться за то, что потеряло ценность.
Готтман обнаружил, что эти четыре паттерна не появляются случайно. Они выстраиваются в чёткую, последовательную цепочку. Критика порождает презрение. Презрение вызывает защитную реакцию. Защитная реакция заходит в тупик — и человек уходит в себя. Круг замыкается. И с каждым оборотом пространства для восстановления остаётся всё меньше.
Но вот что важно: Готтман изучал не только то, как пары разрушаются. Он изучал и то, как они выживают. И оказалось, что у каждого из четырёх всадников есть противоядие. Паттерны можно остановить. Круг можно разорвать. Если знать как.
ПРОБЛЕМА НЕ В КРИЗИСЕ, А В ТОМ КАК МЫ ИЗ НЕГО ВЫХОДИМ
Сам по себе кризис нейтрален. Несмотря на то что это может звучать странно, так и есть. Он не хороший и не плохой. Он просто обнажает то, что находится внутри отношений. Он показывает скрытое напряжение, невысказанные и нереализованные ожидания, накопившиеся обиды и нерешённые вопросы.
Пары, которые выходят из кризиса, становятся сильнее. Но они отличаются от других не тем, что у них меньше проблем, а тем, что научились по-другому на эти проблемы реагировать.
Я видел семьи, которые проходили через измену и восстанавливались. Семьи, которые теряли все деньги и имущество — и становились ближе. Семьи, которые годами жили на «хорошем» расстоянии друг от друга — и заново друг друга находили. И я видел семьи, которые разрушались из-за вещей, казавшихся незначительными, просто потому, что не смогли найти выход из конфликта.
Проблема не в обстоятельствах, а в выборе, который мы делаем или не делаем.
Кризис всегда приводит семью к развилке, на которой есть три пути. Первый — ничего не делать и медленно скатиться к разводу. Второй — пойти по пути эскалации и обвинений и быстро разрушить семью. А третий — начать честно говорить о проблеме, взять на себя ответственность и работать над собой. Это нелегко, но возможно. И именно об этом эта книга.
КРИЗИС ЭТО ВОЗМОЖНОСТЬ
В китайском языке слово «кризис» состоит из двух иероглифов — 危机 (пиньинь: wēijī). Первый, 危, означает «опасность», второй, 机, — «переломный момент», или «возможность». И это не просто красивая метафора. Это точное описание того, чем кризис является на самом деле.
Семьи, которые прошли через серьёзный кризис и вышли из него, часто говорят одно и то же: мы стали ближе. Мы по-настоящему узнали друг друга. Мы научились разговаривать. Мы поняли, что важно, а что нет.
Кризис убирает лишнее. Он вскрывает то, что давно требовало внимания. Он очищает. И если пара находит в себе смелость честно посмотреть на всё, что происходит, то кризис становится точкой роста, а не точкой невозврата.
Настоящая семья строится не в медовый месяц. Она строится в кризисах. В моменты, когда особенно трудно, когда приходится что-то менять, чем-то жертвовать и ради сохранения семьи принимать непростые решения.
О ЧËМ ЭТА КНИГА
Мы попробуем разобрать семейный кризис со всех возможных сторон. Как он возникает и почему. Как распознать его признаки до того, как он станет разрушительным. Какие типы кризисов бывают и чем они отличаются. Какие мифы мешают парам двигаться вперёд. Какие угрозы действительно разрушают семью и как их остановить. Как восстановить доверие, близость и командный дух. Как защитить детей. И как выйти из кризиса не просто целыми, а более зрелыми и настоящими.
Эта книга написана для тех, кто сейчас в кризисе и ищет выход, а также для тех, кто чувствует, что что-то начинает идти не так, но ещё не понимает, в чём именно проблема. Для тех, кто хочет укрепить отношения до того, как грянет гром. И для тех, кто просто хочет что-то изменить в отношениях и начать строить семью, которая способна выдержать всё.
Вы держите в руках не инструкцию по выживанию, а дорожную карту, которая, как я верю, поможет вам пройти по минному полю кризиса.
0 Комментарии