ИСТОЧНИК ЦУНАМИ

Не бывает попутного ветра для того, кто не знает, в какую гавань плыть.

— Сенека 

Михаил и Юлия пришли на консультацию с ощущением, что их накрыло волной. Кризис пришёл, по их словам, внезапно и разрушительно, как цунами. Но уже после нескольких минут разговора стало ясно: эта волна нарастала над ними годами, порой закрывая солнце.

Михаил полностью ушёл в бизнес. Изначально его целью было обеспечить семью и дать детям лучшее, но очень быстро цель изменилась, и его захватило стремление добиться успеха. В погоне за успехом он постепенно терял связь с женой. Юлия это чувствовала, но молчала, а когда начала говорить, он уже не слышал. Начались ссоры. Напряжение нарастало. И в какой-то момент всё выплеснулось наружу.

Никакого явного внешнего триггера не было. Никакой измены, никакой катастрофы. Просто годами накопленный разрыв однажды стало невозможно игнорировать.

Именно поэтому так важно понимать природу кризисов. Это нужно для того, чтобы видеть и начать действовать раньше, чем грянет гром.

Два типа кризисов

Все семейные кризисы можно разделить на два типа. Это разделение очень практично.

Первый тип — острые кризисы. Они приходят внезапно и узнаваемо: смерть близкого, тяжёлая болезнь, измена, потеря работы, финансовый крах, резкая смена обстоятельств. Такие кризисы бьют сразу, порой внезапно и всегда сильно. Семья их видит. Их невозможно не заметить. Именно поэтому острые кризисы, как ни парадоксально, иногда проще пережить: угроза очевидна, реакция, как правило, однозначна и следует быстро. Семья в большинстве случаев успевает мобилизоваться.

Второй тип — хронические кризисы. Это то, что происходило в семье Михаила и Юлии. Хронический кризис намного опаснее, потому что не приходит в открытую. Он рождается в тишине неопределённости и нарастает медленно: через усталость, постепенное отдаление, невысказанные претензии и годы без открытого разговора. Такой кризис коварен, потому что очень долго остаётся незаметным. Семья продолжает функционировать, справляться с бытом, растить детей, не замечая, как почва постепенно уходит из-под ног.

Оба типа опасны. Но хронический особенно коварен, потому что к моменту, когда он становится виден, разрыв уже может быть очень глубоким.

Кризисы как часть развития семьи

Есть ещё одна важная истина, которую нужно знать о кризисах и которую мало кто принимает всерьёз: некоторые из них неизбежны по самой природе семейной жизни. Это не значит, что они непременно разрушат отношения. Это значит, что по мере роста семьи супруги входят в новые сезоны совместной жизни, и каждый новый этап требует перестройки. Исследователи семьи давно выделили так называемые нормативные кризисы, через которые проходит подавляющее большинство пар.

Первый год брака — это время притирки. Два человека с разными привычками, ценностями и ожиданиями начинают строить совместную жизнь. Романтика неизбежно сталкивается с бытом. Ожидания сталкиваются с реальностью. Очень многие пары именно здесь переживают свой первый серьёзный кризис. Спасает романтика, которая работает как «розовые очки», сглаживая углы.

Этот кризис неизбежен. Каждый из нас строил отношения на основании своих ожиданий, которые на сто процентов были идеализированными. Другими словами, нереальными. Прочные долгосрочные отношения на этом не построишь. Именно поэтому они должны быть разрушены. И если влюблённость перерастёт в любовь, а под романтическими красками мы увидим реального любимого человека, то этот кризис станет новым этапом.

После первого кризиса наступает второй, так называемый кризис пяти лет. Влюблённость и романтизм окончательно уступают место любви. Отношения углубляются и обретают новое качество или же оказываются пустыми. Именно в этот период многие пары впервые задают себе вопрос: а то ли это, чего я хотел?

Наступление такого времени можно определить по чёткой границе, которая пройдёт по времени, отделяя период, когда романтика играла ключевую роль, от времени, когда она перестаёт быть фундаментом отношений. Она не уходит, но меняет роль, становится украшением. В основание переходит единение, общая цель и ценности.

Первые пять лет — это время, когда супруги должны успеть соединиться в неразделимое «одно», пока романтика сглаживает непростые процессы. Если не успеть это сделать, то кризисы будут не только неизбежны, но и серьёзны.

Следующий кризис приходит с рождением первого ребёнка, которое меняет всё. Пара перестаёт быть просто парой, превращаясь в настоящую семью. Именно родительство делает супругов полноценной семьёй. До рождения детей мы имеем дело с браком, после уже с семьёй.

Как только это происходит, как только супруги становятся родителями, радикально и моментально меняется всё: роли, приоритеты, распорядок, близость. Если в предыдущий период удалось стать «одним», то кризис, наступающий в этот момент, будет не таким серьёзным. Если же нет, то этот шторм может изрядно потрепать семейную лодку.

Не успели преодолеть кризис родительства, не успели адаптироваться к новым реалиям, привыкнуть к тому, что теперь нас не двое, как наступает не менее серьёзное испытание, как говорит моя младшая дочь, — «подросткивизм». Когда дети вступают в подростковый период, создаётся очередное напряжение. Они начинают отдаляться и бунтовать. Несмотря на то что это норма и вполне себе преодолеваемое состояние, это время не только беспокойства родителей, но и напряжения в отношениях. Хотя родители редко переносят это напряжение на отношения друг с другом, оно не может не сказываться на семье. К тому же многие супружеские пары в это время сами подходят к рубежу среднего возраста, и на это накладывается начало следующего кризиса пятнадцати лет.

По сути, это, наверное, самое трудное время для каждой семьи. Три кризиса одновременно или один за другим способны сломить кого угодно. Есть только одно, что способно спасти: настоящая любовь и правильно выстроенные отношения.

Так какую угрозу несёт в себе подростковый период детей? Как и предыдущие кризисы, он требует перестройки отношений. Теперь вы не просто растите ребёнка, вы должны начинать с ним считаться, принимать во внимание его мнение, привлекать к принятию важных решений и учитывать его возросшие амбиции. И это как минимум.

Это время, когда вам как никогда потребуется сплочённость и единство, которые подвергнутся самому серьёзному испытанию.

Следующий кризис, который либо приходит вместе с подростковым, либо непосредственно за ним, это кризис пятнадцати лет брака. Это момент, когда отношения постепенно перерастают в привычку, а все ритуалы и деятельность становятся рутиной. Это момент, когда вы начинаете замечать накопившуюся усталость. Отношения стали предсказуемыми. Страсть притупилась. Огромную часть жизни занял быт. Многие пары на этом этапе живут как партнёры по хозяйству, а не как муж и жена. Если этот кризис не осознать, то он перерастает в хроническое отчуждение. Это классический пример хронического кризиса.

И здесь нужно что-то менять. Если оставить всё как есть, брак развалится медленно, но неизбежно. Необходимы усилия для того, чтобы вернуть близость и не потерять отношения.

После кризиса пятнадцати лет наступает кризис, который исследователи называют кризисом «опустевшего гнезда». Это момент, когда дети ушли в собственное плавание, и дом опустел. Это современная проблема, потому что раньше, когда большинство семей были многодетными, когда первый ребёнок уходил, младшие ещё требовали внимания и заботы, а когда уходил самый младший, по дому уже бегали внуки.

Опустевшее гнездо может привести к утрате смысла, если супруги жили исключительно ради детей. Опять же, не успели стать «одним». Если это так, то в этот период супруги вдруг обнаруживают, что остались вдвоём. И теперь не о чем говорить, не к чему стремиться, не о ком заботиться. Если за годы совместной жизни пара не создавала свои личные отношения, этот момент может стать настоящим потрясением.

Это не все кризисные периоды. Я перечислил только самые распространённые и самые болезненные, оттого и самые заметные. Каждый из этих переходов требует от семьи не просто терпения, а осознанной перестройки отношений. Пары, которые это понимают, проходят через них и становятся сильнее и сплочённее. Те же, кто пассивно ждёт, пока всё само по себе пройдёт, переживают нешуточные испытания, и немало семей терпят кораблекрушение.

Когда личный кризис становится семейным

Личный кризис одного из супругов — это отдельная и очень важная причина семейных кризисов. Когда один переживает внутренний перелом (неважно, на какой почве: профессиональной, психологической или духовной), это неизбежно отражается на всей семье. Он становится другим. Его потребности меняются. Меняется его поведение. И если не понимать происходящего, то можно начать воспринимать эти изменения как угрозу или отвержение. Личный кризис одного очень быстро превращается в кризис двоих.

Поликризис и эффект домино

Исследователи семьи описывают ещё одно явление, которое делает кризисы особенно тяжёлыми: они редко приходят по одному. Один кризис порождает другой, тот порождает следующий, и так далее по цепочке. Финансовые трудности создают напряжение в отношениях, которое влияет на здоровье, а проблемы со здоровьем добавляют новую нагрузку. Это и называют поликризисом — состоянием, когда несколько кризисов накладываются друг на друга, создавая эффект домино.

Именно поэтому так важно не ждать, пока кризис «сам рассосётся». Каждый непроработанный кризис становится почвой для следующего.

Что с этим делать

Знание природы кризисов — это инструмент. Как-то один комментатор написал мне, что слишком много пишу негатива. Но я делаю это не для того, чтобы вас расстроить. Я хочу вас оснастить и дать необходимые знания для того, чтобы вы могли предвидеть. Ведь предупреждён — значит вооружён.

Если вы понимаете, что ваша семья в данный момент проходит через нормативный переход, например, рождение ребёнка, подростковый возраст, опустевший дом, то вы можете проанализировать и найти способ преодоления кризиса. Знание меняет восприятие. Меньше паники, страха, необдуманности. Происходящее перестаёт быть катастрофой и становится переходным этапом, который можно пройти осознанно.

Если вы замечаете, что один из супругов переживает личный кризис, постарайтесь не отстраняться. Это момент, когда особенно важно быть рядом, даже если непонятно, что делать.

Если чувствуете, что напряжение между вами нарастает без видимой причины, не ждите, когда это цунами вас накроет. Именно сейчас, пока волна ещё не поднялась, есть возможность изменить её направление.

Михаил и Юлия справились. Не потому, что их кризис был простым. А потому, что они наконец увидели его источник. И решили с этим что-то сделать.