Не молись об избавлении от бури — молись о том, чтобы стать лучшим моряком
— Джон Банян
«Мы постоянно ссоримся», — сказала жена. Муж согласно закивал. «У нас кризис», — продолжила она уверенно, поставив диагноз.
Я задал несколько вопросов. Как давно это началось? Вы разговариваете друг с другом вне ссор? Есть ли желание решить это вместе? Ответы были показательными. Да, ссорятся они в последнее время очень часто, но разговаривают. Злятся, но не отстраняются. Оба пришли на консультацию вместе, и это само по себе говорило о многом.
Я не обнаружил кризиса. Увидел широкую полосу трудностей, реальных, болезненных, утомительных, но не смертельных.
Я постарался объяснить им разницу между кризисом и трудностями. Они переглянулись, и что-то сразу изменилось. Проблемы не исчезли. Просто они увидели их в правильном масштабе и верном свете.
Почему важно различать
Все знают, что неверный диагноз приводит к неверному лечению. Это справедливо не только по отношению к медицине.
Если семья принимает обычные трудности за кризис, то практически всегда начинает паниковать. Мысли о разводе появляются там, где нужно просто бороться и пережить, поговорить и сплотиться. Люди принимают серьёзные решения на основании временного состояния, что нередко разрушает то, что вполне можно было сохранить.
Обратная ошибка не менее опасна. Если настоящий кризис принимают за обычную чёрную полосу, то его игнорируют. Думая, что всё само по себе пройдёт, что бывало и хуже. А кризис тем временем углубляется, укореняется и однажды становится необратимым.
Способность правильно оценить происходящее — это не академический навык. Это практическая жизненная необходимость.
Что такое трудности
Трудности есть в каждой семье. Это нормально и практически неизбежно. Главный признак трудностей в том, что супруги действуют вместе, заодно и в результате справляются с ними, прилагая определённые усилия.
Супруги ссорятся, но обязательно мирятся. Между ними появляется напряжение, но есть и желание его снять. Привычные способы справляться всё ещё работают: разговор, время вместе, компромисс. Оба супруга, пусть и уставшие, всё ещё смотрят в сторону друг друга.
Трудности могут быть очень болезненными и длиться неделями и даже месяцами. Но они не разрушают саму основу отношений: доверие, близость, желание быть вместе. Всё это просто временно придавлено негативными обстоятельствами.
Та семья, с которой я начал эту главу, была именно в таком состоянии. Несмотря ни на что, они боролись, и именно это было самым важным признаком того, что это была не буря.
Что такое кризис
Кризис качественно отличается от трудностей. Дело совершенно не в том, насколько часто и громко супруги ссорятся. Дело в том, что происходит с самой основой их отношений.
При кризисе привычные способы справляться с трудностями перестают работать. Разговор не помогает. Компромисс не находится. Один или оба партнёра уже сдались и отступили. Усталость переросла в безразличие. Злость ушла, сменившись холодом. Желание разобраться переросло в желание избежать.
Есть несколько точных признаков того, что семья находится в кризисе. Первый — супруги перестали совместно бороться за отношения. Второй, более глубокий, — кто-то уже сдался. Внешне это может выглядеть как мир: меньше ссор, больше тишины, но эта тишина не из-за исцеления, а после капитуляции. Кто-то просто устал надеяться.
Третий признак — нарастающее избегание. Супруги начинают строить жизнь так, чтобы как можно меньше пересекаться. Разные графики, разные комнаты, разные темы. Контакт сводится к минимуму, и никто этого не замечает, потому что так стало привычнее.
И четвёртый признак — потеря смысла. Когда один из партнёров или оба перестают понимать, зачем они вместе. Когда вопрос «а стоит ли за это бороться?» начинает звучать внутри, и ответа нет.
Самодиагностика
Я хочу предложить вам несколько вопросов, которые помогут честно оценить состояние ваших отношений. Отвечайте на них не так, как хотелось бы, а так, как есть на самом деле. Не выдавайте желаемое за действительное.
Мы ссоримся, но после этого миримся и продолжаем общаться? Если да, это признак трудностей, а не кризиса.
Оба ли мы хотим разрешить трудные ситуации? Если хотя бы один из нас ещё борется, это важный ресурс.
Я избегаю супруга или стараюсь быть рядом? Нарастающее избегание — серьёзный сигнал.
Есть ли между нами хоть какая-то живая связь? Если связь исчезла или пропадает, это кризис.
Я думаю о том, чтобы уйти, или о том, как это исправить? Направление мыслей говорит о многом.
После того как вы честно ответили на эти вопросы, картина, как правило, становится яснее. Вам не обязательно станет легче, но совершенно точно понятней. А ясность — это уже хорошее начало.
Что говорит Писание
Знать, что происходит — это уже половина победы. Мудрый Соломон пишет:
Притчи 22:3
Благоразумный видит беду, и укрывается; а неопытные идут вперед, и наказываются.
Это не про страх. Соломон говорит о различении, о способности видеть то, что есть на самом деле, а не то, что хочется видеть или чего боишься.
Мудрость начинается с честной оценки ситуации, а не с паники и не с отрицания. Она начинается с готовности посмотреть на происходящее трезво и назвать вещи своими именами.
Что делать с тем, что обнаружили
Если вы поняли, что переживаете трудности, выдохните. Это не катастрофа, это непогода. Трудности возможно преодолеть, тем более что вы вместе. Найдите способ поговорить. Обратитесь за советом к тому, кому доверяете. Дайте себе немного времени и пространства.
Если вы поняли, что это кризис, не ждите. Именно сейчас важно это признать. Попробуйте поговорить. Обратитесь за профессиональной помощью. Кризис, который увидели вовремя, преодолевается намного легче, чем тот, который продолжают игнорировать.
В обоих случаях самое важное состоит в том, чтобы не оставаться с этим один на один.
0 Комментарии