Мы должны принимать конечное разочарование, но никогда не терять бесконечной надежды
— Мартин Лютер Кинг
Вечные споры
Многие психологи считают нормальным то, что значительная часть конфликтов является перманентной, то есть никак не решается. Главное не наличие ценностных разногласий, а то, как мы с ними живём.
Отчасти это действительно так. Исследования Института Готтмана показывают, что около 69% конфликтов в семье являются «вечными»: они связаны с различием характеров и ценностей и поэтому не исчезают.
Здесь важно различать две вещи: различия и разногласия в основании. Один супруг жаворонок, другой сова. Один любит шумные компании, другой тихие вечера дома. Один бережлив, другой щедр. Именно о таких различиях чаще всего говорит Готтман, и с ними действительно можно и нужно учиться жить: принимать, договариваться, иногда смеяться над ними вместе. Но вера, понимание ролей мужа и жены, взгляд на воспитание детей это совершенно другой уровень. Это не разные вкусы, а разные фундаменты. А на двух фундаментах один дом не построить. Различия делают семью богаче. Раскол в основании делает её хрупкой.
История почти православной семьи
Ко мне пришли Ирина и Олег, уставшие от затяжного конфликта. Олег православный, а Ирина протестантка. До свадьбы они договорились о том, что будут терпимы к религиозным взглядам друг друга, и соблюдали эти договорённости. Однако они постоянно ссорились, и казалось, что конфликту нет конца. После непродолжительного общения я выяснил, что корнем их конфликта было то, что они жили с разным набором ценностей, и не только религиозных. Разные взгляды на роли в семье, воспитание детей, досуг и практически на всё.
Один фундамент
Задача молодой семьи состоит в первую очередь в том, чтобы сформировать общие жизненные ценности. Строить дом на одном общем основании. Это критически важно. Религиозные убеждения лежат в основе всех ценностей. Недаром, когда иностранные принцессы выходили замуж за православных монархов (или дворян), они обязательно принимали православие. Это обеспечивало совместимость ценностей или, по крайней мере, давало на это надежду.
Сегодня нас учат тому, что разные ценности это нормально, главное научиться жить в согласии. Но это по сути означает, что нас толкают на хронический конфликт, на жизнь в состоянии кризиса.
Многие семьи так и живут. Но является ли это нормой? Нет, конечно. То, что многие семьи живут в перманентном конфликте, не означает, что к этому нужно стремиться.
Главная задача состоит в том, чтобы привести жизни супругов к общему знаменателю. Если же это не получилось, то стоит, конечно же, постараться не «поубивать друг друга», но при этом всё же заняться строительством общего фундамента.
Шаг навстречу
Чем мы и занялись с Олегом и Ириной. Мы долго разбирали разные варианты. Мне было важно, чтобы решение принимал не я, а они сами. Постепенно Ирина увидела то, чего раньше не замечала: для Олега православная община была не просто религиозной традицией, а живой церковью, частью его корней, его семьи и истории. Для неё же главной всегда была личная вера во Христа, и эта вера не зависела от стен храма. В какой-то момент она сказала: «Я готова идти туда, где мы сможем молиться вместе». Как протестантский пастор я её поддержал и постарался показать, что этот шаг никак не связан с предательством Христа. Напротив, это был шаг любви: к мужу и к Богу, Который их соединил.
Когда основа стала общей, дальнейшая синхронизация ценностей пошла быстрее и легче. Через год мы праздновали перелом: конфликт перестал быть перманентным.
Я уверен в том, что мы не должны учить людей жить в конфликте. Нам стоит сконцентрироваться на синхронизации их ценностей. Это поможет реально преодолеть конфликт и принести небо в наши дома.
Выход есть
Линда Уэйт из Чикагского университета пишет, что около двух третей супругов, которые оценивали свой брак как несчастливый, но приняли решение остаться вместе, через пять лет назвали его счастливым. Те, кто не сдавался, а боролся за отношения, впоследствии говорили, что их брак выстоял благодаря упорству. Не потому, что они научились жить в кризисе, и не потому, что все их проблемы были решены. Другими словами, профессор Уэйт утверждает, что бороться за семью необходимо и что эта борьба, скорее всего, приведёт к победе. И, по моему мнению, самое важное в этой борьбе это фундамент.
Если вы не видите выхода, если ваш кризис затянулся, это означает только одно: вы не видите выхода. Однако он всегда есть.
Затянувшийся кризис это всегда вопрос ценностей. И именно на это стоит обратить внимание. Если вы найдёте в себе силы заняться фундаментом, что, возможно, потребует от вас некоторых «разрушений» в неверно построенных отношениях, то, следуя хорошему проекту, вы сможете выстроить их заново, на прочной основе.
Когда буря становится «таким климатом»
Самое опасное в затяжном кризисе то, что к нему привыкают. Сначала каждая ссора ранит. Потом их становится так много, что человек перестаёт их замечать. Холодное молчание за ужином, колкость в ответ на просьбу, вечера в разных комнатах. Всё это постепенно становится фоном жизни, как шум улицы за окном.
Это сказывается в том числе и на физическом состоянии. Психолог Дженис Кикольт-Глейзер из Университета штата Огайо провела эксперимент: супругам наносили небольшую ранку и просили обсудить болезненную для них тему. У пар, где разговор был враждебным, раны заживали примерно на 40% медленнее. А обзор 126 исследований, охвативших более 70 тысяч человек, показал, что качество брака напрямую связано со здоровьем сердца, иммунитетом и даже продолжительностью жизни. Вы можете сказать: «Я смирился», но сердце и иммунитет продолжат платить по счетам.
Стоит помнить также, что в затяжном кризисе прежде всего страдают дети. Исследователь Виллемейн ван Элдик из Университета Эразма в Роттердаме, проведя метаанализ десятков исследований, показала, что межродительский конфликт устойчиво связан с тревожностью, депрессией и поведенческими проблемами у детей. Согласно теории эмоциональной безопасности Марка Каммингса и Патрика Дэвиса, вредна не сама ссора, а хронический, нерешённый конфликт. Если ребёнок видит примирение, ущерб заметно меньше. Это ещё одна причина не учиться жить в кризисе.
Почему нужен проводник
И ещё одно, о чём важно сказать в этой связи: в ситуации затяжного кризиса необходима помощь извне. Когда мы долго находимся в эпицентре бури, то, скорее всего, не сможем даже определить, в какую сторону нужно двигаться, чтобы выбраться. Здесь нужен проводник.
Мартин Селигман из Пенсильванского университета описал явление, которое назвал выученной беспомощностью. Если усилия долго не дают результата, человек перестаёт пытаться, даже когда выход уже появился. В браке это звучит как «бесполезно», «ничего не изменится», «так живут все».
Селигман заметил и другое: беспомощность рождается не столько из самих обстоятельств, сколько из того, как мы их себе объясняем. Человек, который говорит себе «это навсегда», «это во всём» и «это из-за меня» (или «из-за него»), опускает руки. Тот, кто говорит «это временно», «это касается одной сферы», «это можно изменить», продолжает искать. Селигман назвал это выученным оптимизмом. Ему, как и беспомощности, можно научиться.
Поэтому первый шаг из затяжного кризиса часто происходит не в отношениях, а в голове. Сменить «у нас никогда ничего не получится» на «у нас пока не получилось» уже значит приоткрыть дверь.
Что же делать, если вы попали в состояние затяжного конфликта?
Первое. Обратитесь за помощью и советом. Это критически важно. Как я уже писал, это поможет увидеть ситуацию со стороны и найти из неё выход. Это может быть семейный консультант, пастор или зрелая супружеская пара, которой вы доверяете. Главное, чтобы человек был нейтральным и не вставал на сторону одного из вас. Не ждите, пока оба будут готовы: если супруг пока отказывается, идите сами. Когда меняется один, меняется и вся система отношений.
Второе. Проверьте, насколько совпадают ваши жизненные ценности. Если у вас есть серьёзные расхождения, необходимо заняться их синхронизацией, чтобы стать одним целым. Сядьте вместе и честно ответьте на простые вопросы. Во что мы верим? Какой видим роль мужа и жены? Как хотим воспитывать детей? Что для нас важнее всего в жизни? Записывайте ответы, а не спорьте о них. Так вы увидите, где у вас есть общее, а где нет. Работать с проблемой, которую видно, гораздо легче, чем с той, о которой только догадываешься.
Третье. Замените «никогда» на «временно». Измените точку зрения: начните отслеживать фразы «он никогда не изменится», «у нас всегда так» и переформулируйте их. Вместо «он никогда меня не слышит» скажите себе «сейчас нам трудно услышать друг друга». Это не самообман, а честный взгляд на ситуацию: слова «всегда» и «никогда» почти никогда не бывают правдой. Зато они отнимают силы и закрывают дверь, которая на самом деле ещё открыта.
Четвёртое. Установите зону перемирия. Это место или время, где вы никогда не выясняете отношения: спальня, ужин, воскресенье. Договоритесь об этом заранее. Если трудный разговор начинается в зоне перемирия, достаточно сказать: «Давай обсудим это завтра в восемь». Зона перемирия не решает конфликт, но даёт отношениям передышку. А там, где есть передышка, снова появляется место для тепла.
Пятое. Начните с того, в чём вы уже согласны. Найдите хотя бы одну общую ценность и начните на ней строить. Даже в самом тяжёлом кризисе у супругов остаётся что-то общее: любовь к детям, желание сохранить семью, вера, общие воспоминания. Скажите это друг другу. Опираясь на то, что уже объединяет, гораздо легче подходить к тому, в чём не до конца согласны.
Шестое. Берегите детей. Не выясняйте отношения при них. А если поссорились при детях, пусть они увидят и ваше примирение. Не втягивайте детей в конфликт, не делайте их союзниками или передатчиками сообщений. Ребёнку не нужно знать, кто из родителей прав. Ему нужно знать, что мама и папа справятся и что его мир в безопасности.
Седьмое. Верните себе одну радость. Дружба, спорт, хобби: что-то, что принадлежит вам независимо от кризиса. Так вы не растворитесь в конфликте. Это не эгоизм, а необходимость. Человек, у которого есть источник сил, способен на терпение, мягкость и мудрые решения. Тот, кто опустошён, способен только обороняться. Позаботившись о себе, вы приходите в отношения не с пустыми руками.
0 Комментарии