Главный смысл и цель семейной жизни — воспитание детей. Главная школа воспитания детей — это взаимоотношения мужа и жены, отца и матери
— В.А. Сухомлинский
Однажды ко мне на консультацию пришла семья, в которой обострение отношений началось с кражи. Миша, десятилетний мальчик, вытащил деньги из родительской тумбочки. Когда это открылось, папа наказал его: лишил прогулок с друзьями и пару раз шлёпнул по мягкому месту. Мама посчитала, что это психологически травмировало ребёнка, который, по её мнению, ни при каких обстоятельствах не должен расстраиваться. С её слов, муж был агрессором и деспотом.
Семья оказалась на грани развода. К этой трагической черте их подвела, несомненно, кража сына, но она была только триггером, а не основной причиной. Главная причина конфликта и возникшего за ним кризиса была несогласованность в подходе к воспитанию. К принципам и методам.
Чем дольше мы разговаривали, тем яснее становилось, что за этим конфликтом стоит именно это глубинное и фундаментальное разногласие. В процессе беседы выяснилось, что в семье супруги отец был настоящим деспотом: за малейшее нарушение следовало жестокое наказание. Она выросла с убеждением, что любое наказание является насилием. Муж, напротив, был убеждён, что поступки должны иметь последствия, иначе воспитание не работает. Оба хотели для Миши лучшего, но жили в разных воспитательных вселенных.
Нам вместе пришлось договариваться о методах воспитания, потому что практически каждый вопрос вызывал у кого-то из них острое отторжение. Это была не просто педагогическая дискуссия. Это была встреча двух детских историй, двух болей и двух страхов.
Как это влияет на детей
Несмотря на то что самым травматичным для ребёнка является развод родителей, постоянные конфликты между ними наносят ему не менее значительные разрушения. Когда дети живут в тяжёлой атмосфере хронического напряжения, не понимая его причин, но остро чувствуя последствия, видят, что мама и папа не могут найти общий язык, и, более того, этот конфликт напрямую касается их, это приводит к ощущению отверженности. Они видят и понимают, что их дом не является безопасным местом, что это скорее поле битвы, чем тихая гавань. Исследования подтверждают: дети, живущие в постоянном конфликте родителей, особенно напрямую связанном с ними, испытывают хронический стресс, у них развивается чувство беспомощности и тревожности, которые уходят с ними во взрослую жизнь.
Важно понять: дело не только в том, конфликтуют ли родители. Разногласия неизбежны. Однако решающее значение имеет то, как они это делают, по какой причине и видит ли это ребёнок.
Почему возникают разногласия в воспитании
Причин несколько, и почти все они уходят корнями глубже, чем хотелось бы.
Первая и главная причина — разный опыт в родительской семье. Каждый из нас воспитывался определённым образом. И этот опыт, осознаём мы это или нет, становится нашей внутренней нормой. То, что для одного было естественным и правильным, для другого может быть болезненным или неприемлемым. Именно это произошло в семье Миши.
Вторая причина — разная интерпретация этого опыта. Двое людей могут вырасти в похожих условиях, но сделать из них противоположные выводы. Один решает, что строгость сделала его сильным, а другой, что она сломала его, и он никогда не будет поступать так со своим ребёнком. И оба правы, оба приносят свой опыт в общее воспитательное пространство. Что рождает напряжение.
Третья причина, методологическая, — не договорились заранее. Большинство пар не обсуждают подход к воспитанию до рождения детей, а некоторые вообще об этом не говорят. Если же говорят, то именно в период, когда конфликт уже разгорелся. То, что обо всём нужно договариваться заранее, может показаться очевидным, но, к сожалению, это не так. По нашим небольшим опросам мы видим, что 75% семей вообще никогда не говорили о том, как будут воспитывать детей. 46% даже во время и после воспитательного конфликта не затрагивали этот вопрос. И 61% уверены, что это вообще не стоит обсуждать.
Мы должны понимать, что само по себе ничего не происходит. Особенно воспитание, которое требует невероятной согласованности. Без обсуждения такой согласованности не достичь. Нужно проговаривать все моменты и аспекты, которые вы видите, даже если они кажутся само собой разумеющимися.
Четвёртая причина — разное понимание потребностей ребёнка на разных этапах жизни. Что нужно двухлетнему, совсем не то, что нужно подростку. Но родители нередко застревают в одной модели или, наоборот, расходятся в понимании того, что сейчас важно для ребёнка. Более того, очень многие вообще никогда не слышали о сезонах жизни и не понимают, что и зачем происходит. Строят процесс интуитивно или основываясь на опыте родительской семьи, даже если понимают, что он негативный. Это происходит только тогда, когда мы действуем реактивно и рефлекторно. Так семья попадает в замкнутый круг, разорвать который непросто.
Пятая причина — влияние бабушек и дедушек. Это отдельная и очень деликатная тема. Бабушки и дедушки очень много нам помогают, и их роль невероятно важна. Однако не всякое влияние полезно, особенно когда не вписывается в ту модель воспитания, которую выработали родители.
Бабушки и дедушки влияют на воспитание двумя способами: советами родителям и непосредственным вмешательством. При этом супруги нередко относятся к этому по-разному. Один готов прислушиваться к своей маме, другой категорически против любого вмешательства со стороны тёщи или свекрови. Это само по себе становится источником конфликта. История переходит из плоскости воспитания детей в плоскость личных отношений.
Бабушки и дедушки играют значительную роль в воспитательном процессе. Начиная с того, что их присутствие и наше взаимодействие с ними на примере показывают детям, как проявляется уважение, послушание, как правильно относиться к авторитету и власти. Они также много помогают нам в уходе за детьми и в повседневных делах, компенсируют отсутствие родителей и поддерживают их позицию.
Однако, как и все, наши родители тоже обременены своим, очень часто необъективным и зачастую негативным опытом. Это приводит к тому, что они проводят собственную, часто отличающуюся от родительской, политику воспитания. Это создаёт воспитательный диссонанс и вредит.
Поэтому я бы рекомендовал согласовывать с ними свои воспитательные методы, особенно когда бабушки и дедушки активно вовлечены в процесс.
Что говорит Писание
Библия возлагает на родителей серьёзную ответственность.
Притчи 22:6
Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет.
Это не просто педагогический совет, а прямое указание на то, что воспитание формирует личность, и что потом это практически невозможно изменить. Если родители не имеют единой позиции в этом процессе, фундамент закладывается с перепадами и трещинами.
Единство родителей важно, потому что это не просто педагогический принцип, которым можно пренебрегать. Это основание, на котором строится всё, включая ощущение безопасности ребёнка, его будущую способность доверять людям и способность в дальнейшем выстраивать собственные отношения.
Единство создаёт стабильность и однородность, без которых процесс будет трудным или невозможным. Когда ребёнок не понимает, чьи требования выполнять, или, хуже того, выбирает, какие выполнять, формируется неустойчивая жизненная модель. Намного лучше, если вы уступите и позволите, с вашей точки зрения, неверному правилу работать, чем предложите ребёнку ещё один вариант на выбор.
Как защитить детей от воспитательного конфликта
Прежде всего, избегайте выяснения правоты и не утрясайте ваши разногласия по воспитанию при детях. Ребёнок не должен быть свидетелем того, как родители спорят о нём. Тем более он не должен становиться арбитром или союзником одного из родителей.
Если вы не согласны с решением супруга, поговорите об этом наедине. Даже если решение кажется вам неправильным, при ребёнке следует его поддержать, а потом, наедине, спокойно обсудить этот вопрос между собой. Ребёнок должен видеть единый фронт, а не линию разлома.
Как договориться о воспитании
Лучший момент для разговора о воспитании детей — это время до того, как возникла проблема, а лучше ещё до того, как ребёнок родился. Если же вы не смогли договориться об этом заранее, помните, что никогда не поздно начать.
Поговорите о том, какими вы хотите видеть своих детей. Не о том, что они должны уметь делать, а какими людьми они должны стать. Это разговор скорее о ценностях, чем о правилах. Когда определены общие ценности, правила выстраиваются сами.
Обсудите принесённый из ваших семей опыт. Подумайте о том, что вы хотите взять из него, а что вам точно не пригодится. Насколько ваши два набора опыта смогут сосуществовать. Думаю, что это непростой разговор, но он необходим.
Договоритесь о базовых принципах и правилах, о том, как вы реагируете на нарушения, что, собственно, считается нарушением, как вы намерены поощрять нормальное поведение. Особенно проговорите, кто принимает решение в спорных ситуациях. Все эти вопросы лучше решить в спокойной обстановке, а не в момент кризиса.
Бабушки и дедушки: поддержка или вмешательство
Старшее поколение — это очень важный и необходимый ресурс: опыт, любовь, помощь, поддержка и, что тоже немаловажно, ресурсы. Однако когда ваши родители начинают активно влиять на воспитание, при этом подрывая ваши решения или формируя у ребёнка альтернативную картину мира, это становится проблемой.
Очень важно, чтобы вы были едины и в вопросе того, какую роль должны играть бабушки и дедушки. Не ограждать детей от их любви, а выстраивать процесс таким образом, чтобы ваши родители были вашими помощниками, а не пытались компенсировать или исправить свои прошлые ошибки. Ребёнок должен знать, кто принимает решения в его жизни.
Советуйтесь со старшим поколением, прислушивайтесь к их опыту, но всегда оставляйте за собой последнее слово и право на принятие окончательного решения. Поговорите с вашими родителями и договоритесь с ними об этом. И обязательно примите это решение вместе.
Дети не нуждаются в идеальных родителях. Они нуждаются в родителях, которые вместе, заодно и за них на все сто процентов. Им нужны родители, которые могут не соглашаться друг с другом за закрытыми дверями, но выходят к ним с единым решением. Которые строят общий мир для семьи, а не продавливают собственное видение мира.
Миша вырос. Он не стал ни программистом, ни профессиональным спортсменом. Но у него есть родители, которые любят его таким, какой он есть, и смогли построить одно пространство, в котором у него был выбор и безопасность. И это важнее всего остального.
0 Комментарии