В жизни не бывает штиля — бывают паузы между штормами.
— Роберт Луис Стивенсон
Я выслушал. Задал несколько вопросов и достаточно быстро понял, что они были готовы к рождению ребёнка. Они не были готовы к тому, что это произойдёт именно сейчас. И разница принципиальная. Паника появилась не потому, что произошло то, что произошло, а от неожиданности.
Когда это стало понятно, тон разговора изменился. Страх не исчез полностью, но перестал быть паническим. Появилось осознание того, что семья вошла в нормативный кризис, тот, к которому можно и нужно готовиться заранее.
Эта история хорошо иллюстрирует одну из самых важных истин о семейных кризисах. Они бывают разными. И понимание того, с каким именно кризисом мы столкнулись, во многом определяет, как из него выходить.
Два типа кризисов
Все семейные кризисы делятся на два принципиально разных типа: нормативные и ненормативные.
Нормативные кризисы — это предсказуемые переходы. Они происходят в жизни каждой семьи и связаны с естественным развитием: рождение детей, их взросление, уход повзрослевших детей из дома, старение супругов. Слово «нормативный» не означает лёгкий. Оно означает ожидаемый. К таким кризисам можно и нужно готовиться, и именно это меняет их характер.
Ненормативные кризисы — это непредвиденные удары. Они не вписываются в естественный уклад жизни и приходят без предупреждения: тяжёлая болезнь, потеря работы, смерть близкого, измена, финансовый крах. Их невозможно запланировать, но можно и нужно укреплять семью до их наступления — и именно это определяет, как она их переживёт.
Исследования подтверждают: функционирование семьи до кризиса является лучшим предсказателем того, как она из него выйдет. Кризис не создаёт проблем с нуля. Он обнажает то, что уже есть.
Нормативные кризисы
Давайте коротко рассмотрим несколько примеров таких кризисов.
Прежде всего, рождение ребёнка — один из самых ожидаемых и при этом один из самых недооценённых кризисов. Каждая пара, в той или иной степени, понимает, что ребёнок изменит всё. Но масштаб и скорость этих изменений почти всегда оказываются больше, чем ожидалось. Роли меняются мгновенно и радикально. Супруги перестают быть просто мужем и женой, они становятся отцом и матерью. Фокус внимания смещается. Близость, которая была между двумя, теперь делится на троих. Причём третий, вновь появившийся человек, поглощает большую часть внимания и любви. Исследования фиксируют, что большинство пар после рождения первого ребёнка переживают снижение удовлетворённости браком. Это происходит, потому что к этому просто не готовились.
Хорошая новость состоит в том, что этот кризис предсказуем. А значит, к нему можно прийти осознанно. Пары, которые заранее обсуждают ожидания, договариваются о распределении нагрузки и намеренно сохраняют пространство для отношений, проходят через этот переход значительно легче.
Ещё один важный нормативный кризис, через который проходит семья, это подростковый возраст детей. Это кризис, который меняет саму структуру семьи. Ребёнок, которого воспитывали и опекали, начинает отдаляться, спорить, бунтовать. Несмотря на то что это норма развития, для родителей это становится настоящим испытанием и может переживаться как потеря. К тому же именно в этот период многие супруги сами находятся на рубеже среднего возраста, что добавляет к семейному напряжению личный внутренний переворот.
Подростковый кризис требует от семьи особой гибкости. Родители, которые сохраняют единство между собой, проходят его несравнимо легче тех, кто в этот период оказывается каждый сам по себе.
Третий кризис, о котором необходимо сказать, это синдром опустевшего гнезда, который наступает, когда дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь. Дом, ещё вчера наполненный ежедневной суетой, детскими голосами и постоянными заботами, вдруг замолкает. И супруги впервые за много лет остаются вдвоём.
Для семьи это новый этап, но многие попадают в состояние растерянности и пустоты. Особенно если семья все эти годы жила ради детей и супруги не строили собственных отношений. В этот момент выясняется: есть ли что-то, что связывает пару помимо родительства. Если есть, кризис превращается в возможность. Если нет, он обнажает пустоту, которая накапливалась годами.
Ненормативные кризисы
Ненормативные кризисы не спрашивают разрешения. Они просто приходят.
Тяжёлая болезнь одного из супругов или ребёнка меняет всю динамику семьи. Роли перераспределяются. Появляется страх, усталость, финансовое давление. Один ухаживает, другой чувствует вину за то, что болен. Близость, которая казалась прочной, проходит испытание совсем другого рода.
Потеря работы и финансовый кризис бьют не только по кошельку. Они бьют по самооценке, по ощущению безопасности, по распределению ролей в семье. Нередко именно здесь всплывают глубинные разногласия о деньгах, контроле и ответственности.
Смерть близкого человека — одно из самых травматичных и разъединяющих переживаний, потому что каждый горюет по-своему. Один хочет говорить, другой закрывается. Один ищет поддержки, другой уходит в себя. Если пара не умеет проходить через горе вместе, потеря близкого может стать началом потери друг друга.
Измена не просто разрушает доверие. Она разрушает целостную картину мира. То, что казалось надёжным, оказывается зыбким. И даже если семья решает идти дальше, этот кризис требует длительной и серьёзной работы.
Что объединяет оба типа
При всём различии между нормативными и ненормативными кризисами у них есть одно общее: то, как семья живёт до кризиса, определяет то, как она из него выйдет.
Семья, в которой построено доверие, открытое общение и привычка вместе решать проблемы, проходит через оба кризиса совершенно иначе, чем та семья, где каждый давно предоставлен сам себе. Кризис не создаёт слабые места. Он находит те, что уже есть.
Именно поэтому лучшая подготовка к кризису состоит не в том, чтобы думать о том, что делать в момент удара, а в построении отношений до него.
Что говорит Писание
Матфея 7:24-27
Итак всякого, кто слушает слова Мои сии и исполняет их, уподоблю мужу благоразумному, который построил дом свой на камне; и пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и устремились на дом тот, и он не упал, потому что основан был на камне. А всякий, кто слушает сии слова Мои и не исполняет их, уподобится человеку безрассудному, который построил дом свой на песке; и пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и налегли на дом тот; и он упал, и было падение его великое.
Эта притча говорит именно о том, что к кризису нужно готовиться заранее. Один дом устоял в буре, потому что был заблаговременно построен на надёжном камне. Другой рухнул, потому что стоял на песке. Буря приходит в любом случае. Разница была не в буре, а в основании.
Семья, построенная на прочном основании, на общих ценностях, вере, доверии и намеренном вложении друг в друга, непременно устоит в любой шторм. Не без потерь. Не без боли. Но устоит.
Что с этим делать
Знание типов кризисов — это карта, а не повод для тревоги. Осознание того, что проблемы придут, это не «чернуха», а возможность к ним подготовиться.
Если вы знаете, что нормативный кризис неизбежен, то подготовьтесь к нему. Говорите о том, что впереди. Обсудите ожидания до того, как они станут разочарованиями.
Если вы прямо сейчас переживаете ненормативный кризис, то помните, что он не определяет вашу семью. Он проверяет её. И то, как вы пройдёте через него, может стать одним из самых важных моментов в вашей общей истории.
Бури бывают разными. Но семья, которая знает об этом заранее, встречает их иначе и, скорее всего, победит.
0 Комментарии