ПРЕДАТЕЛЬСТВО ЛЮБВИ

Любовь — это не то, что вы находите.
Это то, что вы строите.

— Энди Уорхол 

Он был одним из моих близких друзей. Привлекательный, харизматичный, напористый. Из тех людей, кто точно знает, чего хочет и для чего живёт. Хороший семьянин, отец троих детей. Мы много общались, вместе служили, строили планы. У него была семья — жена и трое детей.

После рождения третьего ребёнка что-то изменилось. Через несколько месяцев я узнал о том, что он «влюбился», по его словам, к нему наконец-то пришла «настоящая любовь». Молодая, яркая, красивая, талантливая и другая. Не такая, как его придирчивая супруга. Он не искал намеренно новых отношений, всё случилось само по себе. Что-то щёлкнуло и покатилось. Он вовремя не остановился, не притормозил, пока это ещё было возможно. Его харизма и напористость, которые так привлекали людей, сыграли против него. Он пошёл туда, куда идти не следовало.

Дальше было то, что всегда бывает в таких историях и чего люди почему-то не ожидают: много разговоров, увещеваний, попыток вразумить. В ответ обиды, слёзы, непонимание и агрессия: вы не понимаете, вы против моего счастья. Его жена прошла через всё это и, на удивление, в итоге его простила. Как мне кажется, по-настоящему. Это меня по-настоящему удивило.

Но то, чего я не ожидал: он так и не пришёл в себя и, несмотря на то что новые отношения так и не получились, он построил настолько высокую и непробиваемую стену между собой и своей семьёй, что её ничем не получается пробить. Они неоднократно пытались восстанавливать отношения, но он жил и продолжает жить с таким грузом вины, что не позволяет себе принять прощение. Что ещё более прискорбно, его дети, которые всё это наблюдали и чувствовали, так и не смогли его простить. В итоге они всё же развелись, потому что так и не смогли найти силы выйти из тени предательства.

Эта история до сих пор стоит у меня перед глазами. Потому что в ней нет однозначного злодея. Есть человек, который сделал неверный выбор. И цена этого выбора оказалась огромной для всех.

Измена — это предательство любви

По данным Американской психологической ассоциации, до 40% разводов вызваны изменой. Это огромная цифра, за которой стоит одно важное наблюдение: измена далеко не всегда физическая неверность, я бы даже сказал, зачастую это только лишь вершина айсберга. Те 40%, о которых говорит АПА — это физическая сексуальная неверность, в то время как другие аспекты неверности вообще не учитываются. А их намного больше, и они намного чаще приводят к разрыву. Сексуальная измена часто лишь финальная точка в длинной истории предательства, которое начиналось гораздо раньше и в начале выглядело совсем иначе.

Библейское слово, обозначающее супружескую измену — прелюбодеяние. В оригинале это буквально «предательство любви». Примечательно, что в Библии это слово применялось не только к отношениям между людьми, но и к отношениям человека с Богом, в тех случаях, когда люди начинали служить и поклоняться другим богам. Вот что пишет Иаков:

Иакова 4:4

Прелюбодеи и прелюбодейцы! не знаете ли, что дружба с миром есть вражда против Бога? Итак, кто хочет быть другом миру, тот становится врагом Богу.»

Апостол называет прелюбодеями тех, кто любит мир. Посыл очень простой. Мы любим не того или не то, что должны. Я понимаю, что современное общество руководствуется скорее «хочу» и отвергает «должен», который уже стал чем-то ругательным. Но после того как мы вступили в брак или в завет с Богом, мы перешли из «хочу» в другую категорию. Если мы в завете с Богом, то никакая любовь к этому миру ничем не может быть оправдана. Точно так же и в браке. Как только мы поженились, любые другие отношения будут изменой.

Кто-то может найти оправдание, их на самом деле много, но это никак не повлияет на то, что в глазах Бога любые отношения с кем-то другим являются прелюбодеянием. Я не имею в виду отношения иного качества: к детям, друзьям, родителям, братьям.

Измена в браке — это не только нарушение договора, но и разрушение доверия, которое является основой любых отношений и в первую очередь в браке. Именно поэтому она наносит такой глубокий и серьёзный ущерб.

Именно прелюбодеяние, предательство любви, является тем, что так мешает нам позволить кому-то нас любить. Ведь открываясь кому-то, впуская его в своё сердце и свою жизнь, мы рискуем. Рискуем потому, что предательство ранит сильнее всего. Подсознательно или же по опыту предыдущих поколений мы знаем, что это возможно, и закрываемся. Любовь требует огромного уровня доверия.

Из-за страха мы легче влюбляемся, чем позволяем любить себя. Это и формирует культуру потребления, потому что мы больше готовы давать любовь, что порождает манипуляции и усугубляет раны. Для того чтобы была гармония, нужно и дарить, и принимать.

Как-то я попросил одного уважаемого мной человека стать моим наставником, и тот сказал, что для этого я должен разрешить ему делать со мной три вещи: любить, учить и наказывать. И оказалось, что любить — это самое сложное, потому что требует не только смелости, но и решимости. Для меня это было особенно трудно, потому что все, кто был моими пастырями, боссами и начальниками, меня предавали.

В семье всё намного сложнее, потому что мы не просто получаем раны, но и закладываем основание для грядущего негативного опыта наших детей, которым будет намного труднее, чем нам, строить семьи.

Виды измены

Давайте поговорим о том, какими бывают измены. Это важно потому, что, ограничивая прелюбодеяние исключительно сексуальным контекстом, мы упускаем то, что секс — это финальная стадия измены. Всё начинается с незаметных и на первый взгляд безобидных вещей. Давайте поговорим о них и начнём с самого видимого — с секса.

Физическая измена — наиболее очевидная и наиболее болезненная в своей жёсткости. Один из партнёров вступает в сексуальную связь с другим человеком. Я уже писал о том, что физическая измена никогда не падает на нас внезапно с неба. Ей всегда предшествуют другие, если можно сказать, этапы, о которых поговорим немного ниже. Если же говорить собственно о физической измене, то это своего рода Рубикон, переходя который люди сжигают тем самым мосты, дорогу назад. По сути, это путь в один конец, без обратного билета.

Когда или если совершивший прелюбодеяние пытается вернуться, то это происходит только в том случае, если новые отношения либо не задались, либо и не были серьёзными, только манифестацией или банальным развратом.

В любом случае физическая измена является финальной точкой в долгом процессе, который начался задолго до неё. Именно поэтому говорить только о физической измене, игнорируя всё остальное, значит лечить симптом, а не болезнь.

Эмоциональная измена менее очевидна, но не менее разрушительна. Это происходит, когда разрушается глубокая привязанность супругов и они начинают искать близость на стороне в других отношениях. Начинаются невинные разговоры по душам или интересам, постепенно перерастающие в более личные. Выстраивается система доверия с посторонним человеком, которая перенаправляет взаимоотношения из семьи на сторону. Появляется чёткое ощущение того, что «меня здесь понимают». Супруг или супруга начинает всё больше эмоционально вкладываться в кого-то другого, посвящая новым связям всё больше времени, внимания, мыслей и переживаний. Всё это исключительно за счёт партнёра, потому что, как говорит Писание: «никто не может служить двум господам: ибо или одного будет ненавидеть, а другого любить; или одному станет усердствовать, а о другом нерадеть» (Матф. 6:24).

Это универсальный принцип, который очень хорошо выразил кот Матроскин в старом советском мультике: чтобы продать что-то ненужное, нужно сначала купить что-то ненужное. Когда человек забирает внимание и общение у другого, это не может быть незаметным. Исследования показывают, что 35–45% людей переживали эмоциональную измену в браке, видели её, проживали и травмировались.

Итак, эмоциональная измена — это когда партнёр отнимает внимание у другого для того, чтобы перенести его на постороннего человека, когда он перестаёт строить отношения в браке и начинает строить новые.

Уклонение — это ещё одна форма измены, о которой редко говорят, но которая встречается достаточно часто. Каждый человек приходит в брак с потребностями, которые могут и должны быть восполнены только в браке: эмоциональная близость, открытость, безопасность, уважение, физическая близость, любовь. Когда один из партнёров осознанно перестаёт восполнять эти нужды и игнорирует их, то таким образом он совершает предательство. Он не уходит к кому-то другому, он уходит от своего партнёра, которому обещал всегда быть рядом.

Это состояние, когда человек отошёл в сторону, его перестали интересовать проблемы и нужды другого. Он не завёл интрижку на стороне, нет новых отношений, нет сексуальной измены, есть только безразличие. Оно может родиться в разных условиях, но главное не причина, главное в том, что это решение. Решение, которое человек принимает осознанно, убегая от необходимости служить другому. Библия учит нас, что как только мы женимся, мы перестаём принадлежать себе, но супругу (1 Кор. 7:4).

Если вы помните, любовь это всегда безусловное служение тому, кого любишь. Как только пропадает желание служить, значит, мы предали любовь.

Следующий вид измены — отстранение, состояние, когда один из партнёров полностью или частично закрывается, прекращая общение. Он перестаёт участвовать в жизни семьи. Присутствует физически, но отсутствует во всём остальном. Это особенно коварная форма измены, потому что она не выглядит как предательство. Человек никуда не ушёл, он дома. Но его как будто нет.

Это проявляется в раздельных финансах, разделённом на границы холодильнике, разных спальнях. Как сказал герой одного советского фильма: «мы уже глубокие родственники». Любви нет, есть только общее хозяйство. И отказ строить отношения и есть измена через отстранение.

Духовная измена происходит, когда один из супругов перестаёт духовно заботиться о другом. Начинается всё с простого: пропадает совместная молитва, потом супруги перестают молиться друг за друга, затем за нужды семьи и в конце концов наступает молитвенная тишина. Ещё одно проявление духовной измены — закрытое сердце, когда супруги перестают делиться друг с другом глубокими духовными переживаниями.

Несомненно то, что для большинства браков, которые по сути являются светскими, духовный вопрос не стоит, но только на первый взгляд. Я уверен в том, что духовные вопросы, даже если мы их не осознаём, всё же являются фундаментальными. Например, если один из супругов верующий, а другой нет, то рано или поздно это приведёт к конфликту и, возможно, кто-то примет решение изменить своей религии, а кто-то своему партнёру.

Общий духовный фундамент является основой крепкого брака.

Микроизмена — это последний вид прелюбодеяния, о котором я хотел бы сказать. Она выражается во флирте, скрытых симпатиях, определённого рода переписках, скрываемых от партнёра, лайках и комментариях под определённым контентом, которые всегда несут в себе намного больше, чем может показаться. Сами по себе эти вещи могут выглядеть вполне безобидными и незначительными, но их объединяет одно: человек знает, что увлечён чем-то, что неприемлемо в отношениях, и скрывает это от партнёра. И это уже само по себе является предательством.

Корни измены

Давайте немного поговорим о том, что ведёт или может привести к измене.

Чтобы понять природу измены и то, как её избежать, нам нужно сначала правильно понять, что такое любовь. Любовь — это не чувство. Это решение, акт воли. Когда мы вступаем в брак, мы принимаем решение любить этого человека. Не потому что нас переполняют чувства, а они нас в тот момент переполняют, а потому что мы выбираем именно его. И именно поэтому измена прежде всего это отказ от принятого нами решения. Даже если кажется, что мы ошиблись в выборе партнёра, мы всё равно предаём любовь. Потому что любовь — это не то, что приходит и уходит. Это то, что строится и поддерживается.

Неверный выбор партнёра является одной из серьёзных предпосылок к измене. Когда брак строится на чувствах, внешнем впечатлении или давлении обстоятельств, а не на совместимости ценностей и зрелости обоих, романтика очень быстро остывает. А за охлаждением приходит конфликтность, растёт дистанция и углубляется уязвимость. Это приводит к тому, что появляется искушение согласиться на то, что предлагает кто-то посторонний.

Я не верю в «человека от Бога», я верю в то, что Бог предлагает нам варианты, а выбираем мы сами. И, делая выбор, нам стоит полагаться больше на разум, пренебрегая чувствами. В период влюблённости это непросто. Поэтому важно советоваться, искать наставления и прислушиваться к советам.

Именно неверный выбор является основной глубинной причиной большинства разводов. Именно поэтому стоит сильно думать до свадьбы, или как говорил мой пастор: до свадьбы смотри в оба, а после сквозь пальцы.

Нерешённые конфликты — это ещё один мощный корень измены, который, в свою очередь, вырастает из неверного выбора. Не согласовав жизненные принципы и ценности, мы неизбежно придём к конфликтам, которые, если не решать, перерастут в отстранение и далее по списку.

Непроработанные обиды строят между супругами стену. Человек, который чувствует себя непонятым и нелюбимым в браке, становится открытым к вниманию и влиянию извне. Не потому что он плохой, а потому что потребность быть замеченным никуда не пропадает.

Ещё один корень — это отказ строить отношения, и это, пожалуй, самая распространённая причина. Отношения требуют постоянного вложения от обоих. Если не подкидывать дрова в костёр, он гаснет. И когда рядом появляется другой, более яркий, тёплый и новый огонь, человек обязательно к нему тянется. Такое случается не потому что костёр в браке невозможно было поддерживать, а просто потому что никто не захотел этим заниматься.

Незрелость партнёра — очень болезненная и серьёзная причина измены. Когда человек вырос, но внутри остался ребёнком, он продолжает играть в любовь: влюбляется и охладевает, переключаясь на другой объект вожделений. Дети во взрослых телах именно так и поступают, при этом последствия таких игр бывают весьма серьёзными.

Незрелый человек не умеет брать на себя ответственность за отношения, не умеет работать над проблемами и трудностями, не способен отказаться от удовольствия ради долгосрочных отношений и для всеобщего блага. Он ищет лёгкого, необременительного и простого. И всегда находит, действуя так до тех пор, пока не разрушит всё вокруг.

Ещё одно основание измены — давление культуры и окружения, фактор, который нельзя недооценивать. Современная культура романтизирует страсть и обесценивает верность. Окружение нередко открыто поддерживает измену или смотрит на неё сквозь пальцы, лукаво улыбаясь. «Все так делают». «Ты заслуживаешь быть счастливой». «Жизнь только одна». Эти слова звучат всё громче и громче, всё убедительнее и проникновеннее. Именно поэтому так важно формировать собственную семейную культуру, культуру верности. И делать это нужно осознанно, преднамеренно, через окружение, которое разделяет те же ценности.

И последнее, о чём я хотел бы сказать — это несформированные общие ценности и, как результат, неспособность стать одним целым. Это ещё одна фундаментальная причина, которая стоит за многими изменами. Если супруги так и не смогли построить общий мир, общую идентичность, общее «мы», не стали «одной плотью», то каждый остаётся сам по себе. А это, несомненно, приводит к поиску преодоления глубинного одиночества, которое невозможно преодолеть формальным браком. Нужны близкие интимные отношения. Одинокий внутри человек заполняет эту пустоту всем, что попадается на пути. Он обязательно рано или поздно станет искать близости где-то на стороне.

Можно ли предотвратить измену

Я уверен в том, что мы не просто можем, но и должны сделать всё от нас зависящее для того, чтобы измена была просто невозможна. И лучшая защита от измены — не контроль и подозрительность, а зрелость и намеренная работа над отношениями.

Начните с себя. Проверьте свою зрелость: умеете ли вы брать ответственность за свои решения, справляться с трудностями, не убегать от дискомфорта. Измена почти всегда начинается там, где человек не умеет работать над отношениями и не готов любить безусловно и жертвенно.

Приведите семейные ценности в соответствие с вашими общими представлениями. Поговорите с партнёром о том, что для вас значит верность. Не предполагайте, что это очевидно. Прямой разговор о границах и обязательствах — это не признак недоверия. Это акт уважения.

Восполняйте потребности друг друга. Не ждите, пока партнёр скажет, что ему чего-то не хватает. Интересуйтесь, спрашивайте. Наблюдайте и замечайте. Вкладывайтесь в отношения. Человек, чьи потребности восполнены в браке, не ищет этого на стороне.

И ещё: посмотрите, не обманываете ли вы себя. Возможно, вы думаете, что идеальный брак — это место без конфликтов, напряжения, усилий и прочего. Если это так, то вам стоит пересмотреть позицию и принять горькую истину: отношения в браке трудны, и, если над ними постоянно не работать, приведут к проблемам.

Что делать в случае измены

Как быть, если это случилось, и вы переживаете измену? Первое и самое трудное состоит в том, чтобы простить. Прощение никак не оправдывает измену. Это важно потому, что прощение освобождает прежде всего того, кто прощает. История моего друга показала это с обратной стороны: его жена смогла простить, что дало ей возможность двигаться дальше. Он не смог простить себя, и это его разрушило. Прощение — это не слабость и не согласие с тем, что произошло. Это решение не позволить предательству определять твоё будущее.

Второе, что нужно сделать — это понять причину. Опять же, не для того чтобы оправдать или оправдаться, а для того чтобы исцелиться. Измена всегда является симптомом чего-то более глубокого. Если причина не найдена и не проработана, история обязательно повторится. Поэтому честный разговор о том, что привело к этому моменту, обязателен, даже если он болезненен.

Третий шаг на пути преодоления — это поиск наставников или профессиональной помощи. Измена — это не тот кризис, через который стоит проходить в одиночку или только вдвоём. Нужны люди, которые способны помочь, возможно, уже прошедшие через подобное. Нужен тот, кто поможет грамотно выстроить процесс восстановления. Исследования показывают, что 74% пар, которые обратились за профессиональной помощью после измены, смогли восстановить отношения. Без профессиональной помощи это удаётся лишь каждой седьмой паре.

Одно небольшое, но важное замечание: восстановление после измены — не быстрый процесс. Ничего не произойдёт по мановению волшебной палочки. Так не работает. По данным исследований, такой процесс может занять от двух до пяти лет. Но восстановление возможно. И те пары, которые прошли через него, говорят, что их отношения стали глубже и прочнее, чем были до измены.

Итак, станет ли измена концом вашей истории или нет, зависит от вас. Но нужно понимать, что это совершенно определённо и неизбежно точка, после которой ничто не может оставаться прежним. И это неплохо. Потому что иногда именно кризис вскрывает то, что давно требовало внимания. И даёт шанс построить что-то по-настоящему прочное и на этот раз на правильном основании.