Совместимость есть достижение любви; она не должна быть её предварительным условием— Ален де Боттон
Михаил и Юлия сели на разные концы дивана. Не демонстративно, а рефлекторно. Так в их доме в последние годы получается почти всё. Я спросил, что их привело. Юлия ответила спокойно, давно отрепетированной фразой: «Мы не подходим друг другу. Мы очень разные. Жаль, что поняли это не сразу». Михаил кивнул.
Меня всегда настораживает эта фраза. Она звучит по-взрослому и даже благородно: никто не виноват, никто никого не обвиняет. Просто ошиблись с выбором. Но за ней почти всегда стоит нечто другое. Как правило, усталость, обида, разочарование, с которыми уже не хочется разбираться. Проще сказать «не подходим», чем признать «мы перестали стараться».
Красивая сказка о половинках
Нам с детства рассказывают историю о второй половинке. Где-то есть тот самый человек, созданный именно для тебя. Встретишь его, и всё сложится само по себе: понимание без слов, изначально общие вкусы, лёгкость в общении.
Сказка красивая, как говорится: старо предание, да верится с трудом, несмотря на то, что верить в неё хочется очень сильно. Однако несмотря на её сказочную милоту, есть в ней нечто очень опасное, а именно установка: если трудно, значит, человек не тот.
Американский психолог Рэймонд Ни изучал, как наши убеждения о любви влияют на отношения. Он выделил два взгляда. Первый он назвал верой в судьбу: пара либо подходит, либо нет, и это видно сразу. Второй он назвал верой в рост: отношения выстраиваются, а трудности их закаляют.
Разница этих взглядов проявилась в конфликтах. Люди с верой в судьбу после серьёзной ссоры чаще делали вывод «мы ошиблись» и быстрее расставались. Люди с верой в рост видели в той же ссоре задачу и активнее искали решение. Одна и та же ссора. Два разных вывода и сценария будущего.
Что говорят тысячи пар
Если совместимость так важна, её должно быть видно в исследованиях. Учёные проверили, и результаты оказались очень интересными.
Канадский психолог Саманта Джоэл вместе с командой из восьмидесяти с лишним исследователей проанализировала данные более одиннадцати тысяч пар. Они хотели понять, что на самом деле делает людей счастливыми в браке. Результат удивил даже авторов. Личные качества партнёра объяснили лишь около пяти процентов удовлетворённости. Гораздо сильнее влияло другое: чувствуешь ли ты преданность супруга, благодарность, близость. Иными словами, важно не то, каков человек, а то, что происходит между вами.
Другая группа учёных, Портия Дайренфорт, Дебора Каши, Брент Доннеллан и Ричард Лукас, изучила более двадцати тысяч пар в трёх странах. Они проверили, насколько сходство характеров влияет на счастье супругов. Ответ: примерно на полпроцента. Половина процента! Вот чего стоит «мы такие похожие». Итак, значение имеет не то, кого ты выбрал, а то, как вы живёте друг с другом каждый день.
Разные, а не неподходящие
Я попросил Михаила и Юлию пройти тест на семь типов личности. Результат оказался предсказуемым: Михаил Стратег, Юлия Утешительница.
Михаил мыслит как минимум на несколько лет вперёд. Планирует, просчитывает, ищет логику. Когда Юлия приходит расстроенная, он сразу предлагает решение. Юлия же человек, который чувствует людей. Ей важно, чтобы её услышали, а не направили или исправили. Когда же Михаил делится планами, она спрашивает его: «И как ты?» Его это раздражает.
«Видите? Мы говорим на разных языках», — сказала Юлия.
Я предложил посмотреть на ситуацию немного иначе. Что было бы с семьёй, где оба Стратеги? Всё распланировано, но никто не заметит, что ребёнку плохо. А если оба супруга Утешители? Много тепла, но кто подумает, как платить за квартиру через пять лет?
То, что раздражает нас в супруге, часто и есть то, чего не хватает нам самим. Различие не приговор. Это ресурс, которым пара ещё не научилась пользоваться. Мой избыток восполняет твой недостаток.
Одна плоть: не данность, а путь
Библия описывает брак удивительно точно: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть» (Быт. 2:24).
Обратите внимание: «будут». Не «сразу являются», а именно будут. Единство здесь не стартовая точка, а направление. Двое не рождаются одной плотью. Они становятся ею.
Апостол Павел пишет о единстве Церкви, но принцип тот же: «доколе все придем в единство» (Еф. 4:13). К единству приходят. Немного раньше он объясняет, как это происходит: «со всяким смиренномудрием и кротостью и долготерпением, снисходя друг ко другу любовью, стараясь сохранять единство духа в союзе мира» (Еф. 4:2, 3). Стараясь. Это слово о труде, а не о везении или данности.
Когда «не подходим» звучит честно
Важно также отметить другое. Бывает, что за словами «мы не подходим» скрывается не разница характеров, а реальная опасность. Иногда это следствие ошибки: семья была создана, а любви не было. Было что угодно, только не любовь. В такой семье может процветать и физическое, и психологическое насилие, кто-то из супругов разрушает себя и своих близких зависимостью, и жизнь строится на постоянной лжи. О совместимости и «одной плоти» тут говорить не приходится.
Совет «просто больше старайтесь» в такой ситуации звучит как минимум жестоко. Прежде всего нужны безопасность и помощь специалиста. Работать над различиями можно тогда, когда оба в безопасности и готовы меняться.
Но если в вашей семье нет ни насилия, ни зависимости, ни обмана, а есть просто двое очень разных людей, скорее всего, дело не в том, что вы не подходите. Вы просто ещё не научились соединять разное в целое.
Что изменилось
Михаил и Юлия не стали одинаковыми. Михаил по-прежнему составляет планы, Юлия по-прежнему прежде всего опирается на чувства. Но они договорились о простом правиле: когда Юлия рассказывает о трудном, Михаил сначала спрашивает: «Тебе сейчас нужен совет или чтобы я просто послушал?» А Юлия, слушая планы мужа, сначала пробует задать деловой вопрос и только потом спрашивает о чувствах.
Через несколько месяцев Юлия сказала то, что я запомнил надолго: «Я думала, мне нужен другой муж, а мне нужно было любить этого».
Что делать
Первое: решительно замените фразу «мы друг другу не подходим» на «мы в чём-то разные». Первая закрывает дверь, защищая от разрушения, а вторая открывает её для общения.
Второе: поймите и признайте силу различий. Запишите три качества вашего партнёра, которые вас раздражают, а рядом напишите, чем каждое из них может усилить ваши отношения, сделать вашу семью ближе, сильнее и счастливее.
Третье: постарайтесь узнать типы личности друг друга и ваши языки любви. Пройдите наши тесты на семь типов личности и языки любви (последний создан на основе идей Гэри Чепмена) и обсудите результаты, не давая никаких оценок, а сосредоточившись на том, как вы можете дополнить друг друга.
Четвёртое: договоритесь о правилах коммуникации. Одна-две простые договорённости, как у Михаила и Юлии, которые помогут говорить на одном языке.
Пятое: вкладывайтесь в отношения, каждый день выбирая друг друга. Совместимость складывается из простых ежедневных решений. Старайтесь выражать друг другу любовь и принятие хотя бы одним небольшим поступком, который говорил бы о благодарности и близости.
Подходящих людей не находят. Подходящими становятся.
0 Комментарии