Любовь к человеку не просто сильное чувство. Это решение, это суждение, это обещание. Если бы любовь была только чувством, не было бы основы для обещания любить друг друга вечно
— Эрих Фромм
Настало время поговорить о трёх самых распространённых мифах, которые звучат на арене разрыва отношений. Первый: «ушла любовь». Второй: «мы друг другу не подходим». Третий: «это невозможно терпеть».
Почему я называю их мифами? Когда человек произносит громкие слова «никогда», «никто», «невозможно», «никак», это почти всегда говорит об одном: он либо не пробовал, либо пробовал недолго и не слишком упорно. Такие слова выдают разочарование, а не объективную оценку. Боль кричит громче фактов.
В этой главе поговорим о первом мифе.
Что на самом деле ушло
Когда супруги говорят «любовь ушла», чаще всего речь идёт о том, что пропали или притупились чувства. Больше не замирает сердце, когда он входит в дом. Не хочется спешить к ней после работы. Прикосновения стали привычными, разговоры бытовыми. Кажется, что между вами осталась только общая квартира, общие счета и общие дети. А накопившиеся конфликты и непонимание наслоились поверх так сильно, что придавили всё романтическое.
Это тяжёлое состояние, и я не хочу его обесценивать. Но чувства похожи на погоду: они меняются от усталости, болезни, стресса, обид, бессонных ночей с младенцем или, наоборот, пробуждаются и расцветают от радостных событий, подарков, сюрпризов, улыбок и комплиментов. Американский психолог Дороти Теннов, которая одной из первых подробно описала состояние влюблённости, установила, что острая влюблённость с её «бабочками в животе» длится в среднем от полутора до трёх лет. Потом биохимия успокаивается, но это не конец любви. Это только завершение её первой главы.
Если мы путаем погоду с климатом, мы принимаем осеннюю слякоть за конец света.
Что такое любовь
Давайте поговорим о самой любви.
Во-первых, любовь не чувство, а решение. Чувства приходят и уходят, решение остаётся. В день свадьбы мы говорим не «я сейчас испытываю сильные эмоции», а «в болезни и здравии, в богатстве и бедности». Это клятва воли. Чувства могут сопровождать любовь и украшать её, но держится она на выборе, который я подтверждаю каждый день: я остаюсь, я забочусь, я верен.
Во-вторых, любовь имеет вечную природу. Всё, что угасает, любовью не является. Это может быть симпатия, сильная страсть, влюблённость, восхищение. Все они прекрасны, но временны. Апостол Павел пишет: «Любовь никогда не перестаёт» (1 Кор. 13:8). Не «редко перестаёт», а никогда.
В-третьих, любовь всегда готова на жертвы и уступки. Влюблённость задаётся вопросом: «Что я получу?», в то время как любовь спрашивает: «Что я могу отдать?» Мужьям сказано любить жён, «как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за неё» (Еф. 5:25). Мерило любви не в силе эмоций, а в готовности поступиться своим удобством ради другого.
В-четвёртых, любовь направлена на того, кого любят, и не ставит условий взаимности. «Я буду добр, если ты будешь добра ко мне» звучит как договор, а не как любовь. Любовь делает первый шаг, даже когда второй никто не гарантирует. Так любит нас Бог: «Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас» (1 Ин. 4:19).
В-пятых, у любви нет степеней, градаций и уровней. Она либо есть, либо её нет.
Мы привыкли мерить любовь, как температуру: «люблю сильно», «уже не так, как раньше», «немного остыл». Но так мы измеряем чувства, а не любовь. Чувства действительно могут быть сильнее или слабее, могут ослабевать или разгораться с новой силой. Любовь же похожа на сам брак: нельзя быть женатым наполовину. Либо вы любите, дали обет верности и держите его, либо нет.
Это не значит, что любовь статична и не способна развиваться. Она постоянно растёт в глубину и вширь, а также обрастает мудростью. Со временем мы учимся любить красивее, терпеливее и точнее. Но сам факт любви не делится на проценты. Мать, которая трое суток не спит у постели больного ребёнка, может не чувствовать ничего, кроме усталости. Но никто не скажет, что в эти ночи она любила его меньше.
Отсюда мы должны сделать очень важный вывод для всех супругов в кризисе. Вопрос «насколько я его ещё люблю?» не имеет ответа, как и смысла. Правильный вопрос звучит по-другому: «Подтверждаю ли я сегодня свой выбор любить его, несмотря ни на что?» На него можно ответить «да» даже тогда, когда чувства молчат.
Вечная природа любви
В этой главе я хочу задержаться на втором пункте. Если любовь настоящая, она не может умереть. Она вполне может быть ранена, засыпана нечистотой и даже забыта. Её может накрыть волна долгов, болезней, конфликтов, рутины. Но под завалами она всё равно будет жить.
Наука, как ни удивительно, это подтверждает. В 2011 году нейробиолог Бьянка Асеведо и её коллеги из Университета Стоуни-Брук сканировали мозг супругов, проживших в браке в среднем двадцать один год и по-прежнему сильно любящих друг друга. Когда им показывали фото мужа или жены, у них активировались те же зоны мозга, что и у тех, кто недавно влюбился.
Социолог Линда Уэйт из Чикагского университета изучила супругов, которые считали свой брак несчастным. Две трети из тех, кто не развёлся, через пять лет называли свой брак счастливым. Это значит, что тот, кто говорит «любовь ушла», часто стоит на середине пути, а не в его конце.
История «ушедшей» любви
Евгений и Мария пришли ко мне после того, как у Жени развалился бизнес. Долги, звонки кредиторов, бессонные ночи. Он стал раздражительным и замкнутым, она тревожной и колкой. Ссоры вспыхивали из-за мелочей: из-за немытой чашки, из-за недружелюбного тона. На первой встрече Мария сказала: «Я его больше не чувствую. Наверное, любовь ушла».
Мы не стали спешить с выводами. На одной из встреч я попросил каждого вспомнить, за что он полюбил другого. Женя долго молчал, потом сказал: «Она единственная верила в меня, когда я только начинал. Без неё я бы не справился. Собственно, ради неё я всё и делал». Мария заплакала. Заплакала оттого, что впервые за год услышала в его голосе ту самую нежность.
В этот момент они увидели, что их любовь не умерла. Она просто была завалена событиями, как родник песком после обвала.
Когда становится понятно, что основание цело, можно строить дальше или перестраивать заново. Мы начали с малого: каждый вечер двадцать минут разговора без телефонов и без обсуждения долгов. Потом совместные прогулки по субботам. Женя научился говорить «мне страшно» вместо того, чтобы кричать. Мария научилась спрашивать «чем тебе помочь?» вместо упрёков. Через несколько месяцев чувства начали возвращаться. Не сразу и не такие, как в юности. Они стали намного глубже.
Вернуться к началу
Мы должны понимать: истинная любовь никогда не умирает. Она имеет вечную природу. Если сегодня кажется, что любви больше нет, не спешите её хоронить. Вспомните, как всё начиналось. Вернитесь к изначальной точке. Сам Христос говорит церкви, потерявшей пыл: «Ты оставил первую любовь твою. Итак вспомни, откуда ты ниспал, и покайся, и твори прежние дела» (Откр. 2:4-5). Вспомни. Покайся, то есть буквально развернись, и твори прежние дела. Это и есть верный путь.
Зарождение любви можно назвать точкой невозврата. В этот момент всё изменилось навсегда. День, когда вы выбрали друг друга, никуда не делся. Он лежит в основании вашего дома.
Что делать когда кажется, что любви больше нет
Первое, что стоит сделать, это честно сказать себе, что ваши чувства притупились, погасли, пожухли, но это не означает, что ушла любовь. Она не умерла, потому что она бессмертна.
Второе, назовите вещи своими именами. Посмотрите на то, что завалило вашу любовь, и дайте этим вещам имена: усталость, деньги, обиды, дети, болезнь… Когда мы называем проблему «по имени», она теряет часть своей власти над нами. Психолог Мэттью Либерман из Калифорнийского университета в 2007 году показал, что когда человек называет свою эмоцию словами, активность миндалевидного тела, центра тревоги в мозге, заметно снижается. Названная проблема перестаёт быть критической угрозой и становится задачей.
Третье, не менее важное: напишите супругу или супруге письмо, в котором стоит подчеркнуть, что вы продолжаете любить и ценить его или её сегодня так же, как и в первый день. Когда вы пишете, вы притормаживаете свои мысли и поэтому больше задумываетесь не только над словами, но и над их значением. Это поможет вам выразить себя глубже.
Четвёртое, начните делать то, что делали в период влюблённости, то есть «творить прежние дела». Возвращайте старые привычки отношений одну за другой, шаг за шагом. Свидания, прогулки, спонтанные звонки без причины, цветы в конце дня. Это поможет вернуть то, что утрачено.
И наконец, пятое. Каждое утро начинайте со слов самому себе: «Сегодня я выбираю любить», и принимайте решение сделать одно приятное и доброе дело для супруга или супруги, не ожидая ничего взамен.
Помните, что любовь не умерла и никуда не ушла. Она ждёт, когда вы повернётесь к ней лицом.
0 Комментарии