РЕАЛЬНЫЕ УГРОЗЫ

Вступая в брак, следует задать себе вопрос: полагаешь ли ты, что ты до старости будешь хорошо беседовать с этой женщиной? Всё остальное в браке преходяще
— Фридрих Ницше

В предыдущих главах мы разбирали мифы, которые приводят как причину развала семьи, фразы, которые звучат как диагноз, но на деле им не являются. Они озвучивают неверную причину кризиса и уводят в сторону от его решения. В этой главе давайте начнём небольшой разговор о реальных причинах возникновения кризисов. Я хочу назвать несколько причин, которые обязательно приведут к возникновению проблем. Это четыре вещи, по сути «бомбы замедленного действия», которые обязательно взорвутся.

Не о мифах, а о реальных подводных камнях, способных потопить любое судно.

Миф и реальная угроза

Порой мифы звучат невероятно громко. Они появляются в разгар грозы, когда слышат только того, кто кричит громче. Они звучат не для того, чтобы найти решение, а для того, чтобы пересказать их друзьям и родственникам или оправдать своё решение.

Угроза же всегда или почти всегда молчалива. Когда я был подростком и мой дядя учил меня постоять за себя, он говорил: «Волки не лают. Тот, кто действительно хочет тебе навредить, не станет танцевать вокруг с ножом и кричать. Он просто тихо нападёт». Реальные угрозы молчаливы, они не заявляют о себе, а просто и неотвратимо надвигаются, выдавая себя лишь всё более сгущающейся атмосферой.

Миф всегда ищет причину и указывает на виновника извне: на характер супруга, на обстоятельства, на несовместимость. Угроза всегда таится внутри и касается обоих. Ей всё равно, кто виноват. Её задача не в том, чтобы кого-то обвинить или оправдать. Она просто нависает и падает на головы всех, кто не успел укрыться.

Миф не просто даёт повод для того, чтобы сбежать, он подталкивает к этому, в то время как угроза требует противодействия, потому что от неё не сбежать. Придётся принять вызов, остаться и побороться. Наверное, именно поэтому мы с такой лёгкостью верим в мифы.

Однако всё может быть намного проще, если мы научимся заранее видеть, что нам угрожает, и не создавать для этого предпосылок.

Почему важно видеть угрозу

Дело как раз в том, что если мы видим угрозу, то можем от неё укрыться, справиться. Вот что говорит на эту тему Соломон: «Благоразумный видит беду, и укрывается; а неопытные идут вперед, и наказываются» (Притч. 22:3).

Опасность угрозы, проблемы и кризиса не в их силе, а во внезапности и непредсказуемости. Если у нас появляется время подготовиться, то сила проблемы уменьшается как минимум вдвое. Если же мы знаем об этом заранее, то проблему вообще можно избежать.

Мы привыкли думать, что семья рушится в один момент. Измена, предательство, скандал, насилие и, как результат, хлопанье дверями. Исследования говорят о другом.

Психолог Тед Хьюстон со дня свадьбы тринадцать лет наблюдал за 168 супружескими парами. Главным предвестником развода оказалась не конфликты, а постепенная потеря нежности и тепла. Конфликт был лишь финальным аккордом этой печали. Хьюстон назвал этот процесс разочарованием. Это когда угрозы медленно и тихо разрушают атмосферу, приводя к конфликтам.

Поскольку реальные угрозы действуют медленно, они не выглядят как опасность и воспринимаются как норма. Тем более что так живёт большинство семей. Многие супруги замечают их слишком поздно. По данным семейного психолога Джона Готтмана, пара в среднем ждёт около шести лет с момента появления проблем, прежде чем признать её и обратиться за помощью.

Со штормами, которые уже гремят и сверкают молниями, мы разберёмся позже. Сейчас я хочу поговорить о том, как их не допустить.

Четыре реальные угрозы

Я вижу четыре реальные угрозы, к которым стоит подойти серьёзно и подготовиться заранее. Это поможет если не избежать их, то по крайней мере вовремя увидеть их и справиться с ними.

Первая серьёзная бомба под любым браком это недоговорённость. Я имею в виду, что вы до свадьбы не договорились о том, как всё будет. Как говорится, нужно договориться на берегу. До свадьбы стоит обсудить: как и где вы будете жить, как зарабатывать и тратить деньги, сколько детей планируете, как будете их воспитывать, какими будут ваши роли и обязанности в семье и по дому, вопросы веры и церкви, отношения с родителями и многое другое. Если каждый вошёл в брак со своим сценарием, уверенный, что другой думает так же, это непременно приведёт к проблемам и конфликтам. Это реальная угроза семье.

Вторая проблема, с которой стоит разобраться ещё до свадьбы, это ожидания. Дело в том, что каждый человек имеет собственные ожидания от брака, от партнёра, от будущего. Именно эти ожидания и несут в себе угрозу, потому что, как правило, они не оправдываются.

Психологи Джеймс Макналти и Бенджамин Карни четыре года наблюдали за молодожёнами и пришли к выводу, что высокие ожидания и неумение решать конфликты вели к резкому падению удовлетворённости браком. Как отмечает Макналти, удовлетворённость падает, когда ожидания супруга не совпадают с реальностью.

Третья проблема это неспособность или нежелание работать над отношениями. Многие молодые люди уверены в том, что брак это что-то само собой разумеющееся. Главное любить, и всё сложится. Кстати, это самый расхожий совет от большинства родителей, особенно мам.

Это не так. Семья это не данность, а отношения это процесс, который никогда не останавливается. Если в топку не подкидывать дров, то паровоз рано или поздно остановится. Джон Готтман выяснил: пары, сохранившие брак спустя шесть лет, откликались на просьбы друг друга о внимании в 86% случаев. Пары, которые развелись, лишь в 33%. Это говорит о том, что те семьи, которые продолжали строить отношения, не просто сохраняли брак, но и укрепляли его.

И четвёртая угроза: накопившиеся обиды и нерешённые конфликты. Как говорится в старой, ещё советской, шутке: чтобы попки были сухими и чистыми, их нужно сушить и чистить…

Если ничего не делать с проблемами, они не только никуда не уйдут, но и обязательно умножатся и усугубятся. Принцип «само пройдёт» нигде не работает, тем более в вопросах отношений.

Одна цепочка

Эти угрозы реальны и, если на них не обращать внимания, обязательно приведут к проблемам. Они приходят одна за другой, выстраиваясь в закономерную цепочку. О главном не договорились заранее. Ожидания не совпали, пришло разочарование. Опускаются руки, и работа над отношениями останавливается. Это ведёт к обидам и непрощению. Обиды копятся, пока однажды не прорываются кризисом.

И тогда приходят мифы: «Мы друг другу не подходим», «Мы разные», «Не могу больше терпеть». Хотя всё можно было решить гораздо раньше.

Эту цепь можно разорвать в любой момент. Однако я уверен в том, что болезнь легче предупредить, чем лечить. Поэтому хорошо было бы разобраться с этим ещё до свадьбы. Тем не менее помните, что договориться можно и после свадьбы, ожидания скорректировать по ходу, начать работать над отношениями совершенно точно никогда не поздно, а простить и разобраться с обидами всегда полезно.

В следующих главах мы поговорим подробно о каждой из этих угроз и постараемся найти способы избежать их или преодолеть, если это уже случилось.